Columns - Column

Getrimde baardjes

Er is goed nieuws en er is slecht nieuws. Bij deze opmerking is het goede nieuws doorgaans van het niveau ‘ik heb net verse broodjes gehaald’ en het slechte nieuws van het kaliber ‘je bent ontslagen’, maar dit keer is dat anders.

Het goede nieuws overtreft by far het slechte. Goed nieuws: de korte baard is terug. Slecht nieuws: teveel mannen denken dat ze dus lekker ongedwongen voor de landloperlook kunnen gaan.
Het driedagen-baardje oefent al sinds ik me kan herinneren een onweerstaanbare aantrekkingskracht op me uit – vooral bij verder op het oog keurige types. Het komt op mij over alsof de ruwe mannelijkheid onstuitbaar door het nette voorkomen heen woekert. De goedbedoelende man in kwestie kan het ook niet helpen; het is sterker dan hij. Het effect is te vergelijken met een hooggesloten tuttenbloesje dat strakgespannen staat door pronte borsten, begrijp je wel? Dacht ik al. Kort gezegd: haar is seks. Zo simpel is het. Neem Pan, Dionysos, Hermes, de wildeman; allemaal zijn zij harig, onaangepast, ongeremd. Haar op hoofd, borst en kaak staat voor natuur, wildheid, testosteron.
Nu ik op straat steeds meer mannen met een sexy schemerbaard ontwaar, en het ontmoedigingsbeleid qua scheren bij mijn eigen vriendje met goed gevolg is afgesloten, kan ik mijn geluk niet op. Genieten. Wangen die gladder zijn dan die van een vrouw zijn gewoon hopeloos ouderwets, verkondig ik overal graag. Wie er niet uit wil zien als het braafste jongetje van de klas moet een subtiel stoppelbaardje laten staan. Mind you: dit betekent niet de bliksemse boel zonder beleid welig laten tieren. Alles valt of staat bij subtiliteit – vergelijk een vrouw die een vleugje lipglos draagt die haar lippen doet glanzen maar eens met een vrouw bij wie het lijkt of ze net vette kippenpoten heeft zitten afkluiven. Ik bedoel maar. In de serie ‘Bloedverwanten’ demonstreerde Michiel Huisman het verschil tussen nonchalant en onverzorgd: de rebelse, tikje zelfingenomen jongen met sexy getrimd baardje veranderde per aflevering meer in een smotsige dakloze.
Baardtechnisch zou ik willen wijzen op wat aandachtspunten. Zo is de combinatie met lang haar uiterst tricky - denk aan Arie Boomsma met Jezusbaard. Verder zijn te gestileerde stoppeltjes, alsof die met de liniaal erbij zijn aangeplant, een doodzonde – denk stylist Mike de Boer. Mannen die een zweem grijs in hun haar hebben, kunnen prima aan de korte baard – denk George Clooney -, maar mannen die dakduivengrijs zijn en er niet als Sinterklaas uit willen zien, kunnen beter het mes pakken.
De commercie heeft de opmars van de stoppel ook in de gaten en introduceert allerhande trimgerei. Waarom er eentje Cruzer is gedoopt, is mij een raadsel aangezien homo’s met ‘cruisen’ iets heel anders bedoelen. Maar dat weten de massaal kopende hetero’s misschien niet en vragen ze zich af waarom er ’s nachts toch zoveel auto’s bij picknickgebieden geparkeerd staan. Hopelijk is de naam een ode aan de bedenkers: zoals alle mode is de creatieve gezichtsbeharing in de gay scene begonnen. Twee getrouwde vrienden van mij zijn zelfs al jaren qua gezichtshaar elkaars exacte tegenbeeld: samen hebben ze een volledige baard. Wat dan weer af te raden valt voor heterovrienden die met hun robuuste behaarde kaken smeuïge vrouwen willen aantrekken.